大家好，我是恩慈，欢迎收听本期儿童情绪管理课程，希望帮助父母们养育出健康、优秀、敬虔的孩子。欢迎收听本期儿童情绪管理课程。今天我们继续分享关于恐惧的情绪。该怎样去面对？在面对一些负面的情绪的时候，家长可能会有很多的定论，比如：觉得孩子经历了这些就是受了伤害，所以有的时候我们让孩子失望，或者是让孩子产生了恐惧，我们会觉得自己像个罪人，觉得我们不应该这样做，又好像觉得谁给我的孩子带来了苦恼、失望、孤独，或者让我的孩子经历了紧张、尴尬、害怕，作为父母都会觉得这是一个伤害。这时候呢，我们很想过度的保护我们的孩子。其实要知道的一点是，孩子勇敢和坚强，并不是因为孩子没有经历过那些负面的情绪，而恰恰是因为他们可以拥抱这些情绪。

孩子在受到挫折的时候，我们要知道有一样东西是孩子与生俱来就有的。我很喜欢一句话，孩子，我希望你能够有同情心，对他人的痛苦，哪怕是对动物的痛苦怀有最大程度的想象力，而对任何形式的伤害也抱有最大程度的戒备心。 如果我们的孩子对一系列的负面的情绪认知不多的话，那么他怎么能想象一个动物的痛苦、苦恼、紧张和恐惧呢？当他遇到了危险之后，又怎么知道别人的一系列举动会给他带来多大的生命的危险而去对别人有戒备心呢？又如何进一步自我保护呢？所以，首先要让孩子认识到各种情绪，尤其是那些我们从前也贴过不好标签的情绪，才能够真正的让他成为一个勇敢的，能够对暴力威胁以及别人对他的伤害说“不”的这样的一个人。

在这个过程，要知道，我们让孩子实现自我保护的第一步，也就是接纳情绪。我们会挨个处理这些情绪，之后孩子也就知道怎样根据自己的情绪来工作。当恐惧的情绪产生的时候，不是一种伤害，也不是什么罪和丢人的事情，恰恰是能够让我们知道，是时候该保护自己了。我们也知道发生过很多儿童性侵和伤害的案件，当孩子在社交过程中，受到一定的威胁的时候，如果有人想刻意的伤害他，那个时候孩子可以知道自己内心的恐惧，里外做出一致的反应的话，那可能在关键的时刻可以救自己一命。

我们的孩子如果很胆小或者很害羞的话，那至少孩子知道了怎么去分辨熟悉和陌生，危险和安全。他们正在保护自己，所以不要因为他保护自己的行为而去责怪孩子，应该要理解孩子，然后让他们的恐惧在妈妈的平静中消化，寻找到安全感，才能够让孩子不断的分辨，原来这个事情没有什么好怕的，那个事情也没有什么好怕的，这些都是正常的，他最终才能根据这些智慧来分辨哪些事情是恐惧的。

另外，妈妈们在感到恐惧的时候也不要压抑，比如孩子爬到很高的地方上去玩，那掉下来可能会一命呜呼，这个时候妈妈可能会对孩子尖叫，啊，快下来，太危险了。这一刻不要觉得你可能真的会被意外吓到，这个反应呢，是里外一致的，某种程度上是在告诉孩子这种举动有多么的危险。这样他才会反应过来，啊，原来这件事情是这么吓人，好恐怖。那下一次再做这样的事情的时候，他会先思考一下，啊，有点吓人，那我要不要去？嗯，我还是不去了。上一次妈妈被吓成那样子，我自己也被吓到了因为有这样的经历，他会开始约束自己的行为，不是因为害怕妈妈去约束，而是他体会到了自己内心的恐惧，然后再考虑我怎么做和不怎么做。就是在这一点上，孩子学会认知各种情绪，同时他们经历这种恐惧的心理，正常的去体验之后，他们会有一种分辨的能力，还有思考。

那还有一点非常重要的是，我们要注重培养孩子的求助能力。当孩子感到恐惧的时候，或者感到紧张尴尬的时候，他会向妈妈求助。比如孩子说：我不想向那个人打招呼，这个人有些陌生，我感到紧张，我不想去他们那里玩。妈妈，我很害怕。这一刻呢，我们要接纳这些孩子的这些感受，我们在平静的状态里，他的感受会被接纳，再说事情。

记得之前分享过的一个口诀，大家还记得吗？心情事情要分开。心情处理之后再来处理事情，这样的过程中我们的孩子会积累办法，在面对事情的时候，我们再来谈方法，孩子就会知道当我有了恐惧、难受，我处理不了的情绪，那可以找妈妈帮助解决。这个求助的能力呢，大家千万不要小看，之前看过一则新闻，一个孩子在学校呢，被逼着收保护费，因为金额太高了，实在没办法，他自己选择了跳楼自杀，然而他的父母和老师却不知情，这个孩子呢，那一刻没有向他的父母和老师去求助，他从小到大求助的经验太少了。

有几种可能性，他的父母没有提供求助的途径，另一个可能是孩子在求助的过程当中可能遭遇到了更大的痛苦，就像孩子看到蠕动的虫感觉很恐惧，向妈妈跑过去的时候，结果妈妈更恐怖。这就断了孩子求助的路，那么孩子多经历这几次被拒绝之后呢，他有什么困难也不会主动的去和父母求助了。

我们一开始也想过，孩子有很多无法承受的情绪，他需要家长帮助承接住多出来的这部分情绪，可是他求助的过程当中，因为他没有办法解决多出来的这些情绪，那可能会用自己的一些方式来处理，就像刚才那个悲惨的例子，那个孩子用结束自己的生命来处理的这个事情和感受。 我相信那个孩子不是想结束生命的，他只是想结束痛苦而已。所以我们家长一定要知道，在孩子不求助的情况下，我们不主动介入，让他们自己有一个心理修复的能力，但是当孩子求助的时候，他是多出来的这部分无法自我消耗的情绪情感的时候，家长呢，一定要让他把多余的情绪倒出来，而我们可以去抱持他一切的情绪感受。

那最后我再来讲一讲抱持的概念，就是我们一定要和孩子在同一个情绪当中去处理任何的一种情绪，情绪是没有度量单位的，哪怕是高兴啊，比如知道了一个好消息，我们可能会高兴，可是惊喜出现的时候，比如遇到了一个好久不见的朋友，或者是圣诞节得到了一份精美的礼物，实现了某个愿望，我们可以看到这里的高兴和惊喜是有一些不同的。又比如我们吃到了美味的冰淇淋，会感觉很快乐，是吧？那夫妻一起去看一场电影，也会觉得很快乐。那两种都是快乐，可是又有着完全不一样的感受和体验，而且这两种快乐呢，不可以等同，也不可以置换，也就是说吃100个冰淇淋也替代不了爱情所带来的快乐。当然了，边看电影边吃冰淇淋会感觉更快乐，所以情绪呢，是可以叠加的，但是没有办法覆盖或置换。

也就是说，在孩子有恐惧的情绪存在的时候，你和他讲别的，比如说哄他开心，呃，或者是用别的办法，希望他懂得遗憾，懂得愧疚，希望他后悔，然后自责、反省，或者让他觉得非常沮丧，或者让孩子感到痛苦。我们有很多这样的一种想法，想置换出他最开始感受到的那份恐惧，甚至会拿出好几个出来置换，有的时候会拿兴奋出来置换，有的时候会想给他惊喜，比如说给你某个礼物，表面看上去事情好像好了一点，他有一点点开心，我们给他讲了两个小时的道理，该打也打了，该骂也骂了，道理也讲了，好了，孩子似乎不害怕了，似乎问题解决了，然后再给他惊喜。但从头看到尾，会发现其实每个情绪都在，但是每个情绪呢，都没有体验完整。这时候呢，孩子会出来很多的无名火，因为有太多情绪叠加和累积在那里，所以孩子会变得易躁易怒。

我们家长一定要记住的是，当一种情绪来的时候呢，用之前的四步法，感受，认同，认识，体验，然后我们在他每一个情绪里面去拥抱他的每一个情绪，宽恕他在情绪里面每一个身体的反应，每一个身体的举动，那一刻我们孩子的情绪被彻底的包容了，也就是说不要试图用我们的任何一种方法，让孩子从恐惧当中出来，而是在他恐惧之后发生的每一个情绪和他感同身受，然后和孩子一起走出来，一起体验。那关于恐惧这部分的情绪就分享到这里，希望大家对于恐惧有更好的认也能够和孩子一同经历，一同这样的走出来，谢谢大家的聆听。